Осенние дожди им. Августа Бебеля

:)

2009-12-23T21:58:57Z

Ну что, традиционная ёлочка перед сочельником :)

Грёбаные поцреоты.

2009-12-13T20:03:19Z

Грёбаный коловрат, куда подать заяву, чтобы мне уже перестали показывать рекламу на сраном белорусском! Рррр!!!

А ешё я обзавелась ауками :D Я жертва маркетинга, зато семья довольна.

А вот тебе баба блинок

2009-12-06T00:29:12Z

Я вот давно вам рассказов не выкладывала.
Нате, ешьте.
Часть первая.
Часть вторая.

Для тех, кому многабукав - вот.

Лимончики.

2009-11-27T22:20:47Z

Что-то опять кисло так...

Хотела вот завтра сумку взять, - а там оказалось, что она кое-где порвана, да так, что восстановлению не подлежит. Вроде мелочь, но как жеж неприятно.

Вообще, пореветь тянет. Идиотизм какой-то. Фу. Скользкая, как устрица.

А ещё вот мы спорили, я социопат или нет. По-моему, позиция того, что я социопат, но не страдаю от этого ("Я вовсе не мучаюсь! Мне нравится убивать людей"), обществом неприемлема. Интересно, почему большинству людей необходимо думать, что некоторое меньшиство в них нуждается? Что вообще все нуждаются в обществе?

Мне вот нужны несколько человек, и всё. Поэтому создатели Одноклассников.Ру крупно прощитались, - я не поддамся.

Хотя заходила недавно посмотреть на "одноклассничков". Ужас. Замужем-дети-дешёвые фотки. Вот и всё. А недавно ж было.

Тик-так. Тик-так.

2009-11-15T21:23:57Z

Человек в маске поднимался по лестнице. Шаги его отдавались в ночи. Тик-так, тик-так

У меня депрессия. Просто жуткая депрессия.

Кошмар какой-то.

Нет, серьёзно, я даже не знаю, что делать.

Понимаю, что нужно что-то делать, но сейчас у меня нет возможности даже затариться жёлтым полосатиком и смотреть Хауза, пока мозг не вытечет.

Красавица Цзы Ши нахмурила брови. Безобразная мужичка, увидев ее, застыла в изумлении.

Очень захотелось ей стать такой же; нарочно пришла она в дурное настроение и

насупилась. Потом вышла на улицу. Богачи заперлись на ключ и не высовывали носа;

бедняки похватали детей и жен и убежали в другие края.

Всё о нём и немного о погоде.

2009-11-02T00:05:15Z

На тот случай, если вы соскучились.

Я жива. Хотя и болела простудой больше обычного, впрочем, если у меня свиной грипп, я предпочитаю ничего об этом не знать.

Я работаю. Точнее, перевариваю огромные объемы информации, преимущественно IT-тематики, так что скоро буду отрыгивать только блогами.

Я умею печь пирожки, или моя лапка очень сильно меня любит.

Я скучаю по своему коту Маркелу...

Я научилась скачивать с blogs.tut.by. Blogs.tut.by и БТК - говно!

Я хочу инвайт на Google Wave и маленький милый блокнотик для телефонов, чёрт подери совсем.

У меня не было костюма и тыквы на Хэллоуин :( Но я уже знаю, как хочу провести Новый год.

Я точно знаю, что в мире есть только один мужчина, с которым я хочу быть. :) И это даже не Хью Лори, хе-хе-хе.

И ещё я рекомендую вам блог inquis.ru.

Всем чмоки!

kardinala @ 2009-10-27T22:18:00

2009-10-27T20:34:21Z

Пожалуй, чеховский "Человек в футляре", - это про меня.

На досуге.

2009-09-18T20:02:55Z

У каждого из нас есть свои идиотские развлечния.

Вот я, например, сижу и слушаю поочередно - один такт "Чёрной луны" Агаты Кристи.
И один такт "Californication" RHChP.

Попробуйте, вам понравится.

ОВУЛЯШКИ ОТОКУЮТ!!!11111

2009-09-04T22:31:33Z

Друзья-чайлдфри! Огромная просьба перепостить со ссылкой на Клан! Они добрались до Минска!

http://clan.of.by/news/bueh_siski/2009-09-05-720

По итогам дня.

2009-07-24T23:01:24Z

А меня не затопило, не намочило, не убило молнией и не вдохновило на фотографирование, застрелитесь.

Автокинотеатры - это круто :)

И... я счастлива. Лапка :*

Карьерная сука.

2009-07-15T21:57:52Z

Сделала ещё один шаг на пути к достижению Великихъ Карьерныхъ Вершинъ.

Обрезала свои шикарные почти сантиметровые ногти, потому что без них печатать быстрее и удобнее.

хо-хо

2009-06-25T19:51:34Z

Шоб вы себе не думали, а я тут. И знаете что?
Вчера я вытянула игрушку из игрального автомата :D
Это возмутительно, я щитаю.

Я шла оставить свои кровные пятьсот рублей, а тут хоп - игрушка.
"По какому праву? За свой полтинник".

А ещё я впала в грех манимейкерства, вот.

Апокалипсис в дизайне

2009-06-13T13:13:17Z

И рассеял их Господь оттуда по всей земле; и они перестали строить город [и башню]. 9 Посему дано ему имя: Вавилон, ибо там смешал Господь язык всей земли, и оттуда рассеял их Господь по всей земле.

К. Вильчинская-Кржижановская, "Ремонт своими руками", Минск, 2009 г.

Как и всякая гламурная блондинка, я очень люблю обновки. Но не всякие обновки, а такие, когда мама приходит из магазина домой и говорит: "Смотри, вот мы тебе тут платье купили", - и пусть на два размера больше, зато без суеты. Али, на крайней случай, вручение деньгами с указанием точных координат продукта. А вот обновки типа: "Просыпайся, мы тебе тахту купили, скоро привезут!" обещают суету и бесовщину, так что они мне не нравятся. К тому же, чтобы проснуться, мне нужно от 2 до 5 сигарет и две чашки кофе, поэтому к тому времени, как прискакали взмыленные родители, я только-только успела распаковать забытую ими пачку сигарет и приступить к нирване.

Узнав, что я еще не только не собрала одежду, не разобрала старый диван, не вынесла его на помойку и не вымыла под ним пол, они страшно возмутились. Узнав, что диван привезут, собственно, к 3, возмутилась я. Но выяснить, кто был прав, не удалось, - звонок в домофон огласил прибытие мебели, словно лягушонки в коробчонке.

Тут важная ремарка: так как мы не успели собрать старый диван (жалко его, конечно. Он был старше меня, а я была хороша), то покупку внесли в зал, - с лицами знающих себе цену людей, - и удалились.

Уф.

Опишу заодно свой наряд, - синенькая рваненькая ночнушка и домашние штаны с промежностью аж на коленях, волосы, торчащие во все стороны золотистой проволкой и слегка припухшие веки. Поэтому я не была особо обрадована, увидев в своей комнате какого-то противного усатого дядьку, но, прежде чем я захуярила его по башке ножкой от старого дивана, выяснилось, что это сосед и он будет помогать. Каков подарочек! Маленькие его глазки с жадностью осматривали ~~срач~~ альтернативный дизайн моей комнаты, да и вообще квартиру, - так как мы живём очень замкнуто, то о нас соседи мало что знают, и, конечно, так интересно, так интересно посмотреть.

В рамках своего любопытства он спросил: "А где ребенок (я - прим. авт.)?" Мама говорит: "Да вот же!" Сосед: "Ну, так замуж уже можно выдавать!" Мама: "Ну да, но не берет же никто..."

Чтобы не слушать этих шовинистских и очень даже оскорбительных спичей, а также высказываний в стиле "Формулы любви" "Это для чего они её так крепят? Ан-глиц-ка-я вещь!", я ушла в комнату оттаскивать рыжего кота. Вот тут, кстати, нужно отметить разницу менталитетов.

Серый помогать не пошел.
Он сразу пошел и лёг на холодильник.
Весь его вид говорил: "Матерь божья, ребята, я уверен, что и без меня вы можете надрать задницу этой тахте!"

Но рыжий был не таков, о, нет.

Он сразу просёк ту фишку, что вся эта громоздкость (тахта стояла на боку, как книга) была исключительно данью Его Рыжей Величавости. И ничем иным. Так, он не мог обидеть своих жалких рабов, и, пошатывая свой постамент, залез наверх и возлёг там в позе сфинкса. И слава богу, потому что его помогательские способности обычно зашкаливают... но об этом - позже.

Пока папа и сосед ковырялись в нутре старого дивана, последний, с нездешним интересом исследовавший мою комнатку и отметивший даже плеер на полу (там его заряжать удобнее по usb), спросил: "А где ребенок (я - прим. авт.)?" Мама говорит: "Да вот же!" Сосед: "Ну, так замуж уже можно выдавать!" Мама: "Ну да, но не берет же никто..." Вот тут у меня начался нервный тик, потому что Где-То Я Уже Это Слышала. Впрочем, репризу тут же дополнили убийственным: "Ну как же не берет! Такие хлопцы домой провожают!"

После чего я поняла, что теперь для меня стриптиз на Октябрьской площади - хуйня-война (да, лапка, нас сосчитали), а также, что соседи меня щитают гулящей, но с понятием. Ладно, сельские жители, что поделать. Хлопцы-хуёпцы.

Как это всегда бывает, под диваном обнаружилось много интересного: в частности, книга Набокова, потерявшиея давно духи, очень хороший пинцет, мои старые очки, а также старая сигаретная пачка. Сосед ликовал, а я скромно предположила, что это не моя пачка, что я понятия не имею, как она туда попала, а также что это вообще не пачка, а так... имитация какая-нибудь и ретировалась в зал, где рыжий кот шатал устои с завидным азартом.

Затем сосед ушел, назапасавшись впечатлениё на всю зиму, а мы приступили к перемещению тахты из зала в мою комнату при помощи двух табуреточек, веревочки и рваных сук, коими папа сыпал щедро, как бендеровский сеятель. Тут, кстати, уместно вспомнить анекдот:

В доме идёт свадьба. Вдруг звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге двое мужиков с гробом на плечах... Ни слова не говоря, проходят мимо хозяина в комнату, обходят вокруг жениха и невесты и выходят. Хозяин тормозит их и требует объяснений.
- Да ты извини, мужик! Мы не в тот подъезд зашли, а на лестнице развернуться негде!

Вот так и мы. Тянули по-пионерский, всей семьей. В коридоре развернуться негде, верхом оно не пролазит, да еще всё время раскладывается, - сами знаете, как это бывает. В конце концов, в качестве рацпредложения я внесла инициативу нащот увязывания выпадающих частей веревочкой. Законопроект был принят в первом чтении, и я пошла искать веревочку. Она нашлась в одном из ящиков шкафа вместе с десятком интересных-интересных вещей, - моя старая мышь, брелоки, значки, ручки... в общем, копалась я в них, пока на меня не рявкнули родители, которым надоело держать тахту на руках.

Подвязав, потянули дальше. Входная дверь была открыта (иначе нельзя было повернуться), и те соседи, которые по какой-то непонятной причине не смогли л и ч н о помочь нам в этом нелегком деле, усиленно делали вид, что курят. Как всегда, отожгла мама, которая в ответственный момент перетягивания сказала: "Держись, Мася!.. *потом, задумчиво* Ну, или как там тебя". Мася - это наш серый кот.

В один из моментов мне пришлось переползать под тахтой, и я стреманулась, представляя, как сейчас она рухнет и прищемит меня, маленькую, хрупкую... Когда я уже, подвывая от жалости к себе, представляла, как направляю свою коляску с моста в Свислочь, на меня снова рявкнули родители, чтобы я уже выползала из-под неё, а то им держать надоело.

На этом всё самое интересное практически закончилось. Стоит, конечно, отметить момент переворачивания тахты, которыю мы втянули не тем боком, - она снова раскрылась, и образовался эдакий шалашик, под которым восторженно носился решивший поиграть в Ленина-в-ссылке рыжий. Его пытались вразумить (тахта тяжелая, кот хрупкий, худенький, - да он пока нам всем помогал, скинули еще грамм триста живого веса), наконец, это надоело, и Рыжий Лукич получил контрреволюционного пинка под зад от китайских производителей, после чего с вяканьем побежал нюхать доски в зале. Также порадовал оптимизм родителей:
Папа (прикручивая спинку):
- Слушай, ты замуж в ближайшее время не пойдешь? Тогда я сильно прикручивать не буду..
Мама (мрачно):
- Муж сам тебя будет перевозить вместе с тахтой!

Кстати, причины маминого мрачного настроения были просты - поскольку в таком ответственном деле, как сборка новой мебелина себя тяжелый ящик из нового комода, то тахту на себя в эту очередь приняла мама. Тьфу-тьфу-тьфу, обошлось без особых травм.

Ну, а пока папа "сильно не прикручивал" болты, я взяла на руки обоих котов, дабы они не чувствовали себя обделенными, и был у нас театр юного зрителя.

А теперь у меня красивая комнатка (осталась ерунда... обои, люстра, пол, потолок, ковер, ноутбук...) и куча хлама, который я сейчас и пойду разгребать. Чмоке всем в этом мире.

Эдакое гадство.

2009-06-10T22:02:48Z

Знаете, давно я не чувствовала себя такой полной идиоткой.

Когда на математике в задаче у меня получилось больше 180 градусов угла треугольника - это ерунда, подумаешь, нашли Евклида.
И когда я перепутала директора своей конторы с новичком (у меня довольно скверная память на лица, а я была новенькой тоже), - я не обязана их всех помнить!

Но когда у тебя стоит 5 или 6 графических редакторов, а ты что-то понимаешь только в Paint... это, бля, стыдно!

дилемма

2009-05-19T19:12:06Z

Представьте себе, что у вас есть заветное желание, очень заветное.

Но несбыточное по ряду причин. То есть, теоретически всё возможно, но на практике, - мм, нет, скорее всего.
Как бы вы поступили?

Продолжали верить и мечтать, вспоминая задротского гуру Коэльо (типа, если ты о чем-то мечтаешь, вся Вселенная помогает тебе исполнить это желание), и твердо знать, что все желания когда-то сбываются.

Или отрезали раз и навсегда, сказав себе: "Так, в жизни еще всякое хорошее есть, конечно, очень больно и обидно, но чем меньше об этом думать, тем быстрее пройдет, и вообще. "А еще думает: коли крышек нетути, дак мечта у каждого будет заветная: эх, крышечку бы мне! А с мечтой и жить сподручней, и засыпать слаще".

Заодно узнаю, что из вас оптимист, а кто реалист. ХD

P.S. У самих у вас пошлые картинки.
UPD: спасибо всем. Я решила, что всё же нужно относиться к реалиям реально. Но количество оптимистов во френдах у закоренелого мизантропа радует. Эльф, гыгыгы. :D

kardinala @ 2009-05-15T10:45:00

2009-05-18T21:03:26Z

Вот вы говорите - разум или эмоции. А у меня и то, и другое есть. То есть, большинство моих знакомых знают, что я человек импульсивный, вспыльчивый и шумный, а на выходе мало чего получается. Потому что умом я понимаю, что проблема, из-за которой я поднимаю шум, чаще всего не стоит выеденного яйца или что мне просто нет смысла этим заниматься. Казалось бы, при таком разуме хучь ты в дипломаты иди. Но другое дело, когда меня охватывает чувство ненависти. Тогда я чаще молчу. Тихо. "Свинцовое молчание с тектоническим грохотом сигаретного пепла", как пишет мой хороший друг. И разум молчит. Ему это нравится...

Иногда на Аглаю находили такие приступы злости, что ее в буквальном
смысле слова начинало трясти. Она сжимала пальцы в кулаки, прижимала локти к
бокам и дрожала, чувствуя, что и сердце необыкновенно колотится. Однажды она
даже попыталась объяснить свое состояние врачу-невропатологу. Она боялась,
что он над ней посмеется, но он выслушал ее внимательно и посоветовал
подобных стрессов опасаться и избегать.
- Вы меня извините, - сказал он, - но я врач и должен быть откровенным.
Ваша беда в том, что вы - злая. Злоба - это чувство, которое прежде всего
разрушает того, в ком рождается. Вы же это чувство сами в себе переживаете,
ваше, не чье-нибудь сердце колотится и совершенно без толку. А тот, на кого
вы злитесь, этого может даже и не заметить. Очень вам советую: постарайтесь
не злиться, быть к людям добрее, и не ради них, а ради себя самой.

Я же говорю, - понимаю. Но избавиться от этого невозможно.

флЪшмобъ

2009-05-15T21:42:57Z

Вспомнила тута, что обещала gellochka изобразить три своих интереса. И вы напишите тут, а я выберу три ваших интереса, которые бы хотела увидеть в формате .jpg

быть сильной

треш-эротика

неизбитые рифмы (тут уж обоснования не дать, но ассоциации такие)

Валяйте, отписывайтесь

Жду комментариев от париев

День Победы - соплееды

2009-05-09T11:46:05Z

Так. Сегодня у нас, говорите, нездешней радости праздник, - день Победы? Не хотелось бы обычного цинизма, но вот что я вам скажу, - мне похуй. Я ни на стороне русских, ни на стороне немцев (ну, условно). Ничего не имею против ветеранов, которые сегодня радуются и вспоминают, и считаю глупым повсемествный ажиотаж по поводу того, что сколько-то там лет назад кто-то дошел до Берлина. Это не наш праздник, - примазываться к нему глупо-глупо. Можно гордится своеё родней, которая сколько-то лет назад подносила партизанам\немцам патроны, но любить каждого ветерана и вообще Сам Факт Нашей Великой Победы, - тоже глупо-глупо. Мы никакого отношения не имеем. Это было слишком давно. И это не самый умный повод выпить.

Опровергнуть с возмущением мои слова можно здесь. Особо рада была бы увидеть firesteel , да.

Купание серого кота. Водевиль.txt. С иллюстрациями Петрова-Водкина.

2009-05-03T21:53:13Z

... Она сидела на берегу озера, томно глядя в лазурную даль и краем глаза, - на спутника, изучая его реакцию на черты лица Прекрасной Дамы, шевелящиеся в целях изобразить что-то такое томное типа: "Ахматова в гробу". Реакция была благосклонная. По грязноватому озеру, как чайки, порхали белые яхты, зеленая листва шептала о весне и любви, а на Прекрасную Даму... насрала подлая птица. :(

Хотя всё оттерли, а Даму утешили поцелуем, обида осталась. Про себя я поклялась, что на кормление птиц буду впредь выбираться только с дробовиком, а дома рассказала о случившемся родственникам, надеясь на понимание и сочувствие. Но родня возликовала:
- Ну вот, теперь у нас к обгаженному коту добавился обгаженный ребенок!

Оказалось, что, пока я любовалась природой Где-То-Там, природа Где-То-Тут в лице моего серенького персидского кота Масяки (партийные клички - "Плюшечка", "Тряпа" и "Мешок с дерьмом"), проявила себя оригинально - расстройством желудка. А вылизывается он посредственно, а шерсть у него длинная. Тут нужно сделать отступление.

Масяка спит у меня на голове, поэтому скоро я буду смотреть на мир, удивленно-кокетливо склонив оную набок. Зимой даже хорошо - как лисья шапка. Но одно дело - просто лисья шапка, а другое дело - шапка, материал для которой успел увидеть охотника и обосраться! Я так несогласная, а поэтому над коврами дома пролетело воистину аверченсковое:

- Господин, купаться!

Как шла подготовка к процессу, описывать не буду, - кошатники знают, а некошатникам неинтересно. Скажу только, что для этого нужны были:
- один человек специальности "Фиксатор кота" (исполняет Кардинала);
- один человек специальности "Отмыватель дерьма" (исполняет мама Кардиналы);
- один кот специальности "Главный сочувствующий" (исполняет рыжий кот Беницион);
- одна пара резиновых перчаток;
- одна свободная нога (отпихивать "Главного сочувствующего");
- много-много воды и сил.

Итак, водевиль.
Действие 1.
Кардинала держит Серого. Серый что-то подозревает и прижимает уши. Мама натягивает перчатки. Вода не включается раньше времени, чтобы не спугнуть.

Действие 2.
Кардинала осторожно сжимает Серого (косточки-то хрупкие) и подносит его к ванне. Серый дрыгает лапами и намеревается сбежать, пользуясь своей хрупкостью. Мама включает душ.

Действие 3.
Жопа Серого окунается в воду. Раздается дикий вой, отдаленно напоминающий "Вополеберезкастоялааааааааабляяяааа!". На Серого попадают первые две капли, после чего он отчаянно отбивается, раскровеняя руки "Держателя кота" в тряпы, мама поливает водой "Держателя кота", пол в ванне и немножко собственно животное.

Действие 4, музыкальное.
Все пляшут в ванне, стремясь удержать кота, немножко его полить, а если особо повезет, еще и намылить. Вой нарастает, как при бомбардировке, соседи снизу и сбоку бросают все свои дела и приникают ушами к дребезжащим стенам, пытаясь узнать, дерут ли это меня за то, что беременна, или отец гоняет нас ухватом по квартире за спаленные портянки.

Действие 5.
За спиной появляются Мефистофельские уши. Это "Главный сочувствующий" прибежал на вой и дребезжание тазика. Он пытается залезть на спину стоящему раком "Держателю кота", чтобы узнать, не зарезали ли мы наконец-то Серого, главного конкурента по вниманию. "Держатель кота" отпихивает неожиданного помощника ногой, безуспешно.

Действие 6.
С воплем "Ойяяяблочкааапакатиласяяяяябляяяяя!" Серый взлетает по телу "Держателя кота", попахивая органическими удобрениями пуще прежнего (он у нас нервный, с медведьей болезнью". "Главный сочувствующий" радуется немеряно и тут же пытается накостылять Серому за все обиды детства (хотя Беницион и раньше пиздил его нещадно). Мама по инерции поливает "Держателя" из душа.

Действие 7, заключительное.
Участники акции решают "Ануивонахуй". Кардинала поливает себя и Серого духами, - себя для дезинфекции после извлечения из шеи и плеч обломков когтей, Серого - чтоб не вонял. Мама собирает разбросанные котами полотенца и облетевший кафель. Беницион лукавым глазом ищет уголок, чтобы отпиздить Серого со словами: "Не твой день сегодня!"

В конце концов, всё хорошо, - на семейном решается просто не кормить котов сметаной, чтоб без без казусов, странно пахнущий Серый укладывается на подушку, Беницион думает: "Ничего, завтра добавлю", Кардинала ищет закрытую блузку.

Главное ведь что? Птичек не кормить. И всё будет хорошо.

Кардинала и мир большого гламура.

2009-04-30T20:49:51Z

Кто такое, что такой.

2009-04-19T20:41:15Z

Откуда берутся друзья?

Из постоянства. У меня всегда было так. Как-то не случалось, чтобы у меня были друзья, которым можно позвонить раз в полгода, но чувствовать поддержку и тепло. И интерес. Алкогольные рожи, с которыми каждый вечер пьешь пиво, - вот и друзья. Когда процесс встреч разрывается хотя бы на пару месяцев, всё исчезает. Потом, конечно, можно встретиться, выпить пива и обсудить, что вы делали эти два месяца, но очарование пропадает.

Кстати, как-то мне приснилось, что я как-то меняю свою жизнь - поступаю в другой университет, уезжаю, и мне кто-то говорит: "Что ж, больше ты никогда не увидишь своих друзей". И меня охватывает такая приятная легкость, такое счастье, и я знаю, что все будет хорошо отныне и впредь.

В общем, без лишнего пафоса, - я одиночка.

Откуда берутся мужья?

Когда я была еще не столь радикальна по отношению к институту семьи, - а это было лет до 12, - я была уверена, что вырасту, выйду замуж и будет у меня типа семья. Но до некоторого времени я как-то слабо представляла, как вообще появляются эти странные животные, и мне было интересно, - какое из них достанется мне. При этом в святом неведении "откуда" я пребывала даже когда мои знакомые женского пола начали понемногу падать с хрупкого дерева девичества. Пару раз я тоже получала предложения РиС (Руки и Сердца), однако всё это воспринималось не более серьезно, чем диплом II степени, полученный за лучшую публикацию на тему экологии (у меня есть такой), - приятно, но хуй ли толку? Затем появилось Самое Серьезное Предложение, но, во-первых, слишком поздно, а, во-вторых, меня осенило, - то есть, если выйти замуж, то Этот Человек, с которым мы [...] - тут небольшой список, который вам неинтересен (некликабельно), будет со мной всю оставшуюся жизнь? Ну, то есть, развод всегда возможен, но вступать в брак обычно стараются, чтобы умереть в один день. Видимо, чем раньше это случается, тем лучше, но речь не о том. С одной стороны, опять же, проявился эффект диплома II степени, - но с другой я была очень неприятно озадачена.

Откуда берется внешность?

Вот тут я понимаю ещё меньше. Возьмем простой пример. У меня красивые волосы (тьфу-тьфу-тьфу). По-своему, это моё единственное украшение. Цвет - заслуга наследственности и рецессивных генов (оп-па, чего вспомнила!), пышность и мягкость... а чёрт его знает! На самом деле, иногда я мыла голову раз в неделю, иногда - каждый день. Когда было лень идти в магазин, я мыла голову гелем для душа. Сейчас в закромах десятки бутылок с разными шампунями, бальзамами, масками и кремами, из которых я признаю только крем, который пахнет ягодами, - клубничка, вишенка... Ням ^^ Всё остальное мне тупо лень намазывать, массировать и смывать. Иногда, правда, нападает странный стих, и я тщательно занимаюсь всем этим, но хватает энтузиазма ненадолго. Лучше я книжку почитаю, а ещё лучше напишу. Словом, я могу тщательно накраситься и одеться, а могу просто выйти в чем есть, слегка причесанная и чуть-чуть похудевшая, - и, в общем, что так, что эдак, особой разницы не вижу. Радикальной. Я в недоумении, в общем.

Откуда все эти сложности?

А чёрт его знает.

Пятничное.

2009-04-17T22:50:10Z

Начинаю проводить вечера, как порядочное офисное уёбище с претензиями на интеллект. Могу сказать, что "Дживс и Вустер" мне не очень понравился. Глупо было бы ожидать второго "Доктора Хауза", но даже очаровательные мордочки Хью Лори не украшают пресный английский юмор.

калейдоскоп

2009-04-17T17:12:00Z

Знаете, что самое скучное и печальное? Иметь полутворческую жилку. Анализируя сегодня по работе кое-какие сайтцы, я видела много самодельных сайтцев полуталантливых людей. Особенного много поэтов, - понятно, умение найти рифму "палка-галка" иногда вызывала непонятливое уважение других. А "палка-селедка" может найти отклик у авангардистов. И вот эти люди, сами, или с помощью поклонников делают сайты на narod.ru, - там много полухудожественных фото, сделанных с помощью поклонников... ой, кажется, я это уже говорила. Иногда они выпускают сборники, которые плохо расходятся. Печатаются в районных газетах. Всякое такое, не знаю, понимаете ли вы меня. Их поклонники с удовольствием комментируют творчество всякими: "Спасибо! Ваш стих заставил меня задуматься! Как прекрасно видеть мир так, как это делаете Вы! Жду с нетерпением еще!"

Мне никто так никогда не писал, но это ничего. Лучше уж не получать похвалы вообще, чем получать за банальщину. Действительно не завидую. Но интересно, - каково это, прожить, зная, что ты Поэт, печатаясь, выпуская сборники, собирая похвалы, получая даже звания, может, в Союзе писателей, - но выпускать всю жизнь один шлак, только шлак, ничего, кроме шлака, - гладенького, скатанного в козьи катышки, ровного, чеканного, но такого бессмысленного, - и узнать об этом только на небе.

***

Я еду домой в троллейбусе, на мне удобные сапоги, приятная глазу молодежная одежда, весь день я просидела в офисе, занимаясь несложным делом, выходя покурить и посмотреть сквозь пыльные окна на весну. Я еду домой после небольшой прогулки. Я сажусь на удобное сиденье и читаю, а рядом стоят женщины с куличами и помидорами, салом и яйцами. Мне не стыдно.

***

А интересно, у меня когда-нибудь будет своя семья?

***

Закат всегда вгоняет в тоску. Одно дело, если сидеть в это время в парке с бутылочкой пефка, и другое - дома, когда рядом нагромождение мониторов и книг, и только преданный по глупости кот рядом. Тоскливо так, хоть вой, хоть разбегись и лети с крыши несколько секунд, пока наполненная глупостью голова не расколется об асфальт вдребезги и навсегда. Ряды домов вдаль и вдаль, а потом дороги серые, а потом поля дрябленькие, с редкой травкой, а потом дома и дома поменьше, избушки-на-курьих-ножках, а потом уже постепенно другие дома повыше, еще озера, болота, и так, пока земля не сделает оборот и не сойдется в одной точке на экране, куда смотрят отупевшие от тоски глаза...

Кардинала Серая в ТОП-Х.

2009-03-25T23:58:45Z

Помните мое посты, где я описывала запросы, по которым меня находят в поисковых системах? Сайт "Проза.ру". Ну так вот, чота это уже не смешно. Пожалуй, рассказы "Секс с осьминогом" и "День, когда слепой мальчик научился дрочить" придется удалить, потому что заебали уже.
"Посмотреть как дрочать ногами" (да, мне тоже интересно стало!), "дрочить", "мальчики дрочат", "как научиться дрочить" (вот он, вопрос века, от идиотов с атрофировавшимися инстинктами).

"Дрочить" ищут из Беларуси и Казахстана, России и Германии.

"Как сделать чтобы пенис долго стоял?" - привяжи его к палочке, сука.
"Как убрать жвачку со штанов" - ну да, у меня тут копилка полезных советов.
"Как сделать чтоб не росла щетина у мальчика в 15 лет", - эм. Не знаю.
"С.Моем "Театр" - спасибо, спасибо, неизвестный интеллигент!
И только на радость Лео, кто-то правильно набрел на мою страницу по запросу "секс некрасивая девочка".

Нет, решительно, мир еще не готов увидеть другую сторону жизни окромя дрочева.

А рассказ вовсе и не об этом. Блядины бездушные.

Шея. Сценарий О.Бендера.

2009-03-24T23:51:08Z

Ну что, сволочи, я чай, поржать хотите с чужих бед? Нате - ешьте.

В то солнечное весеннее утро я была в прекрасном настроении, несмотря на понедельник, - я была молода, влюблена, немного выспамшись, а еще мне предстояла чашечка ароматного кофе и всякое такое. Я сладко потянулась, прильнув бархатной щечкой к нагретой подушке, по которой разметались сонные пушистые локоны, повернулась и...

ХРУСТЬИПОПОЛАМБЛЯ!!!

в общем, моя лилейная выя обиделась, что до неё поэтическое описание не дошло и чота как-то нездорово хрумкнула, - как девушка-на-диете последним яблоком.
- Ой, - сказала я.
- Ой-ой-ой, - добавила я чуть-чуть позже.

Подняв себя, как Мюнгхаузен, за волосы с подушки, мой организм ощутил, что шейка перекосилась так, словно её обладательница три раза пыталась покончить с собой, но каждый раз не могла подняться выше четвёртого этажа.

- Ой, - сказала я, застегивая лифчик, так как оказалось, что руки у меня растут прямо из шеи, не размениваясь на лопатки и прочие плечики.
- Ой, бля, - сказала я, привычно-кокетливо встряхивая гривкой, чтобы причесаться.
- Ой-ой-ой, бляяя, - сказала я, наматывая шарфик и пытаясь нагнуться, чтобы застегнуть сапог.

... Кто это едет в троллейбусе, с бледным от мороза лицом, с надменным лицом, которое подчеркивает пухлая чёрная курточка? Волосы разметались по плечам, носик вздернут и повернут в каком-то ему одному известном направлении. Королева умирающей зимы! На лице ея - презрение ко всему живому, дышущему, радующемуся, и особенно, к сукаааа водителю, который находит все-все ухабы, перед которым перебегает дорогу всяка жива тварь, чтобы он тормозил реще, - но то не ремни натягиваются, не резина трётся, не асфальт крошится, - буксирным тросом держится этот троллейбус, да и весь мир, на этой чертовой шее!

Первый день вообще смешно ходила, - как будто под пятками по клизме с водой. Один неверный шаг, и из глаз брызжут мелкие злые слёзы.

Затем я пошла искать сочувствия.
О, ясен хуй, я его нашла.
Тот-Кому-Хотелось-Пожаловаться-На-Ручках, услышал нарочито небрежное:
- О, я сейчас хожу, как Терминатор made in China!
И посмеялся, и не сказал, что я совсем не made in China, ни за что, а вовсе даже, скажем, робот-Жнец.

На работе... вообще не заметили, что я выгляжу, как скрипичный ключ, нарисованный первоклассником. А я так подбирала эпитет!

Дома меня замотали каким-то козьим шарфом (хорошо, что он ко мне прирос), посоветовали эту же шею "намылить" и на том оставили. А я тем временем подбирала позу, в которой мне удобнее всего, - оказалось, удобно, если голова лежит на столе, на правом ухе, жопа на стуле, глаза изучают царапины на столешнице. Спать так не решилась, поэтому соорудила себе подобие гильотины из подушек и устроилась там.

Ничо, ничо. Спасибо всем, кто был со мной рядом, хотя никого из вас и не была. Я уже тогось... распрямляюсь.